NESS

06.10.2010

La boulette... MDR

Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle gentiment :  Excusez- moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'

- Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

15.09.2010

D UN ETUDIANT ARABE A SON PERE

E MAIL D UN ETUDIANT ARABE A SON PERE

Cher Père,

Berlin est merveilleux, les gens y sont très gentils et j'adore habiter ici.

Mais papa, je suis un peu gêné d'arriver à l'université avec ma Ferrari 599GTB en or massif alors que tous mes camarades arrivent en train.

Votre fils,

Nasser

Réponse du père :

Mon fils bien-aimé,

Vingt millions de dollars américain ont été virés sur ton compte.

Arrête s'il te plait de te sentir gêné.

Achètes-toi un train aussi.

ton père

Une perle!!

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

- Monsieur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.

- D’accord, quelle est la question ?

- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dû donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A. Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :

- Voyez-vous Monsieur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal

02.09.2010

A méditer

A méditer ! ! ! ! ! Faite gaffe ! ! ! !

Je ne sais qui est l'auteur de cette page mais … chapeau l'ami(e) !!!

Belgique REVEILLE-TOI.
Tu as un hymne national qu’on entonne par

« Noble Belgique »
Ma Belgique a une cuisine, c'est entre-autre

« le boulet-frites ».
S'il arrive à ma Belgique de gouter du

couscous, etcetera…
Ma Belgique ne veut ignorer ni tchador ni

hijab ni burka.
Et pour que ces vêtements n'envahissent plus

nos régions…

Réagis, ma nation !
Ma Belgique c'est un bistrot où coule la bière.
Ma Belgique n'a qu'un seul drapeau national

dont elle est fière.
Ma Belgique mange du porc et de bonnes

salaisons…
Et n'entend rien changer à ses belles

traditions.
Et s'il faut à ces cons faire entendre raison…

Réagis, ma nation !

Ma Belgique c'est un village surmonté d'un

clocher.
Et si notre tolérance est d’accepter d’autres

religions…
Nul ne veut d’un imam à la place d'un curé…
Ou encore, voir une Fatima jouer les députés.
Face à ces islamistes qui narguent nos

coutumes et notre religion…

Réagis, ma nation !

Ma Belgique n'a rien de black et encore moins

de bronzé.
Ma Belgique n'est pas plus jaune que grise,

elle est blanche…
Et si nous accueillons les gens de toutes les

couleurs…
Ce n'est pas pour qu'ils nous volent et

détruisent nos valeurs.
Face aux immigrés qui profitent de nous et de

notre pognon…

Réagis, ma nation !

Ma Belgique n'a que faire de tous ces

clandestins…
Et autres sans-papiers qui polluent notre

quotidien.
C’est dans leurs pays qu’il faut les renvoyer

manu militari…
Que cela plaise ou non à certains

« profiteurs » jouant les ahuris.
Face à ces mécréants qui s’introduisent

jusque dans nos maisons…

Réagis, ma nation !
Les banlieues de nos villes sont des zones de

non-droit…
Où certains trous-du-cul font régner leur

seule loi.
Les ambulances et les pompiers ne peuvent y

intervenir…
Sans se faire caillasser ou se faire démolir.
Zones où même nos forces de l'ordre n’ont

aucune voie.
Que pour nos enfants nous ne nous

tracassions plus à raison…

Réagis, ma nation !

Nous n'invitons personne à venir vivre en

Belgique…
Mais que les étrangers qui y vivent respectent

nos lois.
Nous entendons bien vivre, en toute logique…

Avec des personnes qui respectent nos droits.
Et pour tous les autres qui ne l’entendent pas,

nous hurlons…

Réagis, ma nation ! ! !

Communauté humaine caractérisée par la conscience de son identité historique ou culturelle e

formant une entité politique.
(Définition relevée aux dictionnaires de la langue française et néerlandaise).

LES SARDINES

LES SARDINES...
> >
> >
> > Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne en Belgique.
> > A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
> > Le Belge "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique ?"
> > Le Français "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
> > Le Belge "Moi aussi je veux devenir intelligent !. Tu me donnes tes têtes de sardines".
> > Le Français "Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
> > Le Belge "D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"
> > Le Français "50 euros (70 $)".
> > Le Belge "Ok"
> > Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer.
> > Au bout d'un moment le Belge dit au Français : "Dis donc, tu t'es foutu de moi !
> > Avec 50 euros (70 $) j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes".
> > Et le Français de lui dire "Hé bien, tu vois que ça commence à marcher !!!"

Un type est convoqué

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> >
> >   Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> >   - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> >
> >   Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> >   - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
> >
> >   Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
> >
> >   En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> >   Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> >
> >   Le sage lui répond :
> > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> >   La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
> >
> >   L'homme l'interrompt :
> >   - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> >
> >   Le sage hoche la tête :
> > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......  pour vous ce sera la même chose !

09.08.2010

Vive la paternité

Vive la paternité

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher:L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. '
-'Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'
-'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
> > > > > -'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !'