CHEZ LE PEDIATRE ! ! Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon. "Au sein", répond-elle. " Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen trèsminutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. ""Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.
Un Allemand, un Anglais et un Wallon mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type : Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ? Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête… Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Wallon ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Wallon , vous n'avez mal nulle part ?
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1.000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72.000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96.000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local. C'est aujourd'hui leur première sortie...
Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus. - Mais qu'est ce que tu fais ? - Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu. L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon. - Et toi, qu'est ce que tu fais ? - T'es trop conne, je rentre à la maison.
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe : - Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin : - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion : - Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. Et le lion répond : - Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? ' Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'. L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique..' Et il a un sourire plein de suffisance. Le Belge écoute en silence. L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Belge : ' Bien sur. ' L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique. Le Belge demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? ' L'Américain : ' On les jette, bien sur.. ' Le Belge (avec un sourire suave) : ' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '..
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