29/09/2009

TERRIBLE SEISME AU MAROC......

 

 
TERRIBLE SEISME AU MAROC......

Le monde entier réagit déjà...
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 9,9 Sur l'échelle de Richter,
S'est produit ce matin au centre du Maroc,  tuant sur place au Moins 25.OOO Habitants,
Tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population Survivante se Lamente parmi les ruines.


L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la Reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres.

L'Angleterre et la France ont envoyé de l'argent.

La Belgique, qui ne veut à aucun prix rester passive,
enverra, dès demain, vingt-cinq mille nouveaux Marocains !

20:43 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

mon ami

C'est un couple en train de faire l'amour....
 
Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ?. Parce que
je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami."
 

"T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure."


 
Le téléphone sonne. La femme répond : "Oui, bonjour mon chéri. Bien
mon chéri. d'accord mon chéri. à tout à l'heure mon chéri."
 
elle se tourne vers son amant : "C'était mon mari, on a une heure
de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi."

10:46 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

28/09/2009

con pilllll

Monsieur PTT ( Petit Travail Tranquille ) et Madame RATP

   ( Reste Assise T'es Payée ) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

E.D.F. ( Enfant De Fainéant )



2- Il existe 2 types de douaniers : les manuels et les intellectuels :

- Les manuels font signe de passer avec la main,

- Les intellectuels font signe avec la tête.




3- L'Inspecteur du Ministère de l'Education demande à un postulant qui
désire devenir professeur :

- « Pouvez vous me donner 3 raisons qui vous motivent pour devenir
enseignant ? »

- « Décembre, Juillet et Août » répond Le candidat.



4- Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

- Le chômeur a souvent déjà travaillé.



5- Savez vous pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en
défilant de «La République» à « La Bastille » ?

- Parce que c'est en descente.



6- Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin au bureau ?

- Le premier qui bouge a perdu !!!



7- Il est 8h00 ce lundi matin.

Une voiture des Ponts et Chaussées s'arrête

sur une petite route de campagne, suivie de peu par une fourgonnette.

5 hommes en descendent et l'un d'eux s'adresse au chef dans la voiture :

« Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! »

« Nous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt »

Le chef prend son combiné dans la voiture.

« Allô Marcel ! Dis donc, il te reste des pelles au dépôt ? »

« Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? »

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :

« Combien vous êtes ? »

« 5 » répondent les autres.

« 5 » reprend le chef au téléphone.

« OK », lui dit le gars du dépôt, « tu les auras cet après-midi »

« OK , salut !!! » et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :

« C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !!! »

« Ben, chef . Comment on fait, en attendant ? »

« Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose ! »



8- Le fonctionnaire, c'est un super mari :

Quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué et il a déjà lu le journal.



9- Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille
et les miroirs qui réfléchissent.



10- Quelle est la différence entre un énarque et un train ?

Le train, quand il déraille, au moins il s'arrête, lui.



11- Que se passe t'il quand on met en poste un énarque dans le désert ?

Au bout de 2 ans, on est obligé d'y importer du sable !



12- Quel l'objet le plus en sécurité dans une Administration ?

La pendule, car tout le monde a les yeux dessus !



13- Pourquoi certains fonctionnaires appartenant au même bureau,

ne se connaissent-il pas ?

Parce que ceux qui partent en avance,

n'arrivent pas à croiser ceux qui arrivent en retard.



14- Pourquoi, l'Etat envisage t'il de remplacer l'ENA par une chênaie ?

Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands,

mais pour bien moins cher !!!



15- Quelle différence y a t il entre un baril de lessive et une équipe
d'agents SNCF ?
Dans le baril de lessive, on est sûr d'avoir au moins un agent actif !!!



16- Comment fait un fonctionnaire pour faire un clin d'oil ?
Tout simplement : ... il en ouvre un !



*Et pour finir : quelques histoires...*

Un jeune stagiaire, arrive au bureau avec une demi-heure de retard.

Son chef de service lui dit d'un air pincé :
- Vous savez que vous auriez dû être là à 8h30 ?
- Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il y avait de spécial à 8h30 ?

 


Deux fonctionnaires se rencontrent.
- Oulala. Qu'est-ce que tu as mauvaise mine. Tu a vraiment l'air crevé !
- Ne m'en parle pas. J'en peux plus.

  Mais ça, c'est depuis que j'ai changé de chef.
- Ne me dis pas qu'il vous fait travailler ?
- Non, mais il ronfle !

17:27 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

C'est évident !

 Pas si con Nos Amis Belges ! A+

Tout simple...

Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.. 
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
 Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge. 
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. 
  Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?'



Michel (alias le Papé) !

17:24 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

fallait y penser


  

 
Pourquoi se compliquer la vie quand on peut faire simple!

 

 
 

 

Georges, , originaire de la  Beauce  se rend chez son psychologue. La conversation va comme suit:

 
Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche ,  je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit.  Je sais que c'est fou mais j'ai peur: je n'arrive plus à dormir.

 
Le psy :  - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine  pendant un an; on en  discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

 
Georges :  - Combien ça va coûter ? 
Le psy: Quatre-vingt dollars, la visite !

 
Georges :  - Ouf ! Bon, je vais y penser.
Six mois plus tard,  le psychologue rencontre Georges  sur la rue

 
Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez? 

 
Georges :  - Bon...  Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait  environ 12 000$ et un  de mes amis  beaucerons  m'a guéri pour 10 $ et une bière.

 
Le psy :  - Hé ben ,  vous m'dites pas !!!   Et puis-je vous demander comment ce  beauceron  vous a guéri ?

 
Georges :  - Il m'a dit de couper les pattes du lit ! 

 


17:21 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Première journée d'école




          1er septembre... le prof., procède à l'appel des présences.

         -"Mustapha El Ekhzeri"
         -"présent"


         -"Achmed El Cabul"
         -"présent"


         -"Kadir Sel Ohlmi"
         -"présent"


         -"Mohammed Endahrha"
         -"présent"


         -" Ala In Ben Oit"
         Silence dans la classe.


         -" Ala In Ben Oit"
         Toujours le silence dans la classe

        Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".


         Alors, un garçon se lève et dit au prof., c'est moi,  mais mon nom se prononce ...

        

 

  Alain Benoit.

17:10 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

-----Luttez contre la grippe


 Il faut construire votre système immunitaire. 
   
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à  condition que celui-ci correspondeau virus ). 
2ème solution : Beaucoup plus agréable et  efficace contre tous les virus.
 
 
Exemple de la solution 

 Marcher au moins une demi-heure par jour   
 Prendre l'air    
 Eliminer le stress   

Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)   

Activer votre circulation sanguine   

Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques
après les repas
 

Prenez du repos réparateur 
   
Application de la solution 2
 
1.    Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )  
 
2.    Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
  
 
3.    Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine lestress )  
 
4.    Je commande un verre de blanc puis un deuxième (
 j'absorbe les vitamines )  
 
5.    Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de
 Bordeaux (
 j'active  ma circulation )  

6.    Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )  

7.    Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )  
 
8.    Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )
 
 
  
Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une
 piqure dans l'cul 
   

17:07 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |