28/01/2010

Un jeune novice arrive au monastère.

 

Un jeune novice arrive  au monastère.
La tâche qui lui est  assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons  et règles de l'église. 
Il remarque que ces  moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits  originaux. 
Il va voir le Père  abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la  première copie, elle va se propager dans toutes les copies  ultérieures
Le Père abbé lui répond  :

 "Cela fait des siècles  que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente,  mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même  les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le  Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave  voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins  originaux.
Cela fait des siècles  que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont  intactsIl y passe la journée  toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de  vie. Les heures passent et  l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le  Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté,  se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres  vénérables.
Le jeune moine se  précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!....Mais quels  CONS !!!!...

C'était  voeux de "charité"...  et pas de "chasteté" !

 

20:33 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Deux Indiens et un Flamand

Deux Indiens et un Flamand marchaient dans les bois. Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite cave.
'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' crie-t-il vers l'intérieur de la cave et écoute jusqu'à ce qu'il entende: 'Wooooo! Wooooo! Woooooo!

Puis, il arrache ces vêtements et court dans la cave.

Le Flamand est étonné et demande à l'autre Indien qu'est-ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'

L'Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une cave, il appelle 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.

Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite cave.

Le deuxième indien court vers la cave, s'arrête et crie: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'

Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la cave: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'

Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Le Flamand continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième cave, mais cette fois, elle est très grande.

Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette cave! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens.

Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette cave!'

Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'

Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local.....




 
 
 
 
 
UN FLAMAND NU TUÉ  PAR UN TRAIN!!

20:04 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Une jeune Sicilienne

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois 
elle n'est plus réglée.

La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. 

 Cris, pleurs, larmes...
 

- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

 La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.

 Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. 

 En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :

 - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. 

 Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
 Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
 

* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
une villa et un compte de 500.000 Euros.

 * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.

 * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.

* Et si elle perd l'enfant...

 A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :

- Tu la rebaises

20:01 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Le sport

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
 Le ski nautique :
 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

19:58 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

: Sagesse orientale : les impôts


Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

 

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

 

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

 

 

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

 

- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron

 

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

 

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

 

Le sage lui répond :

 

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

 

L'homme l'interrompt

 


 

Et quel est le rapport avec les impôts ?

 

 

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

18:16 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

20/01/2010

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit : « Ça c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
« Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi !
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

20:15 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Un petit gars demande à son père :

Un petit gars demande à son père :
" Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?

Le père, surpris, lui répond :
 " Elle est la porte du paradis ".
 
Son fils lui demande alors :
" Et toi, tu es quoi pour elle ?"
 
Le père lui répond :
" Je suis la clé de son paradis !"
 
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
" Méfie-toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!..."

20:14 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |