22/03/2010

A la prochaine.

 
 

 Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont deja debout. 

Elle répond - " Non " 

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? " 

Sa maman repond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole !
"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "

Elle répond - " Non " 

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? " 

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retournes a
l'ecole. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont deja debout ? " 

Elle répond - " Non "  

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman repond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? ' 

Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. " 

22:49 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Michel Dardenne

Michel  Dardenne vient en voyage officiel au Congo et se fait inviter à dîner chez  son homologue congolais.
Il voit la somptueuse villa de ce dernier et  toutes les toiles de maître aux murs. Il lui demande comment il peut bien  s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste.
Le  Congolais l'e...ntraîne près de la fenêtre :"Vous voyez l'autoroute là-bas  ?"
- "Oui".
- "Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée  21 milliards et m'a versé la différence".
Deux ans plus tard, le  ministre congolais est en voyage officiel à Liège et rend visite à son  homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en  avait encore jamais vu : marbre, argent, or...
Stupéfait, il demande  :
- "Mais, je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais  un train de vie princier. Mais alors, par rapport à vous..."
Michel  Dardenne l'entraîne près de la fenêtre :
- "Vous voyez l'autoroute  là-bas ?"
- "Non".

 

22:43 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

LES PERLES DE LA POLICE...

LES PERLES DE LA POLICE...

Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé. Ça, c'est la théorie. Dans la pratique,...

Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.

• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble. 
• Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35. 
• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts... 
• Le motif du vol était le meurtre. 
• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral. 
• Ses papiers,
même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle. 
• Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. 
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable. 
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende. 
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes. 
• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la
pénétrèrent par le devant. 
• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher. 
• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule. 
• La disparition de l'enfant
a été signalée par ses parents dès son retour. 
• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. 
• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer. 
• Le pendu est mort noyé.
 
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. 
• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police. 
• Il est à noter que les deux
véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. 
• Le plaignant, visiblement
en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. 
• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu. 
• L'homme qui était
aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. 
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. 
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre
ses explications.
• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait. 
• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux. 
• Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes,
malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée. 
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle. 
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière. 
• Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles. 
• Le défunt
a formellement reconnu son agresseur. 
• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier. 
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière. 
• La victime
, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe. 
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police. 
• Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la
conductrice 
• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris. 
• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement. 
• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir... 
• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite. 
• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident
mortel. 
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer. 
• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police. 
L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. 
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son
interrogatoire. 
• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper. 
• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital
.

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On en apprend d'ces choses !!!

On en apprend d'ces choses !!!


Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir
des  rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !) 
 
 
Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)
    
     
Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes
sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)
    
     
En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)
   
     
Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
          
A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )
    
     
A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. (Naturellement !)
    
     
A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
s présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)  
    
     
A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels  avec
la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)      
     
Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent
dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer
sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut- être, mais pas aussi  grand que le Guam)
    
     
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)  
    
    
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)
    
     
Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.  
(C'est peut-être pou r cela que Flipper sourit toujours ?)
    
     
Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne
Fais pas de commentaire)
    
          
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma   prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
    
     
Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)20
        
     
L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.  
(Je connais des personnes avec le même défaut)
    
     
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des   personnes qui ont ce défaut )
    
on mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être


se marier.

22:36 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Une histoire de chien

Un monsieur, qui demeure au Nouveau Brunswick, possède un chien dont il  est fou. 
Un jour, il lit dans un journal qu'à Montréal on procède à une opération qui permet au chien de parler.
Cela coûte 5000$.
 
Il regarde son fils et lui dit "Ttu pars à Montréal avec le chien!" 
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5000$ en poche.

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
 
Tout en mangeant dans un petit resto, il réfléchit et pense qu'il est peut-être préférable de ne pas rentrer à la maison. Il prend le téléphone et appelle son père.
Le père : "Cela fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?"

"Ah! Le chien va très très bien... J'ai essayé de te téléphoner mais c'était toujours occupé! Il devait y avoir un problème avec la ligne."

"Et le chien, il parle?"
 
"Il n'arrête plus! Il parle, il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"

"Qui t'a dit cela?"

 

"Le chien!"
 
"Fais le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"

22:20 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

C'est une petite fille

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant: 
 - ' Maman... je saigne!!!!' .. 
 Sa mère est très occupée et elle lui dit: 
 - 'ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes...' La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
 - 'pourquoi tu pleures???' 
 Elle lui explique: 
 - 'je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!' 
 - 'montre moi où tu saignes...' 
 La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit: 
 - 'mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave: c'est super grave ce qui t' arrive... tu t 'es arraché les couilles!!!!'

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12/03/2010

la sncb

Un couple homo fait le trajet Bruxelles  - Aachen en train.

Arrivé a Liège, l'un dit à l'autre : - Chéri j'ai envie...

- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.

 Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.

Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.

Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.

Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles

et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.

Le contrôleur : - Messieurs, un peu de tenue quand même !

Un des hommes : - Vous, la SNCB, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!

21:29 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |