09/08/2010

Vive la paternité



Vive la paternité

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher:L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
 
Devant la mine interloquée de  son mari, la maman   s'explique:
-'Mon amour, Je comprends
ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés
directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. '
-'Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone  annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'
-'Je suis l'homme le plus
heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait une nourrice noire. Les
 gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
> > > > >
-'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !'

22:35 Écrit par ness | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

un grand moment de solitude

Au bar 

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod...
 

22:29 Écrit par ness | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Comment décririez-vous l'organe mâle?

 

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante :

Miss Angleterre, comment décririez-vous l' organe mâle dans votre pays ?
Nous l' appelons un gentleman.
Pourquoi ?
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.


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Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais que, aux États-Unis, il est comme un rideau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

 
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Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
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Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais que, dans notre pays, on l'appelle une rumeur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il circule de bouche en bouche.
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Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..
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Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il travaille nuit et jour.
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Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais que, en Grèce, il est comme un voleur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
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Miss Russie, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.
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Miss Belgique, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il agit peu et est vite remplacé.  

  

 

 

  

  

 

 

 

 

  

 






 

  

  

 


22:27 Écrit par ness | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

07/08/2010

Les trois bébés

Les trois bébés

 

 


 TROIS BÉBÉS...

 Un incendie dans une maternité de Bruxelles , on sauve in extremis trois bébés qui ne peuvent être identifiés.. On convoque les pères qui sont supposés avoir un enfant dans le lot des survivants.
 Les pères sont:
 un Congolais, un wallon et un flamand .
 Par tirage au sort le wallon passe en premier et choisit sans
 hésitation le bébé noir.
 Le médecin stupéfait :
 "Vous êtes sûr?"
 Le wallon:
 "Oyi c'est bin m' fi cesss."
 Le médecin:
 "Tout de même, il est noir et parmi les autres pères, pensez quand même qu' il y a un Congolais !!"
 Le wallon:
 "Ouin, mais comme ça dji so sûûr den ni printe un Flamin ! "

15:35 Écrit par ness | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Qui dira encore que les Belges ne sont pas futés ?

Qui dira encore que les Belges ne sont pas futés ?


 

 

 


 

 

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.  
   
> Le patron le salue et lui demande: 'Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous 
> prenez ?' 
> Le Belge repond spontanement: 'Un gin tonic... Merci !' 
> Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l 
> interpelle: 
> He, Monsieur, vous n'avez pas régle l'addition !'  
 

> Le client se retourne et dit: 'Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous 
> qui m'avez demandé: 'qu'est-ce que vous prenez ?'. 
   Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous pretexte que je suis Belge !'  
  
  
> Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, 
> laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.  
  
  
> Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette 
> fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.  
  
      
> Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, 
> plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: 
> Alors ?'  
  
  
> Le Belge: 'Je voudrais des cacahuètes !'   
  
> Le patron: 'D'accord mais vous allez payer cette fois ? 
  
> Le Belge sortant 1 euro de sa poche répond: 'Evidemment puisque je vous 
> les commande...'  
  
    
> Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence à les écraser 
> une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.  
  
  
> Etonne, le patron interroge: 'Je peux vous demander ce que vous faites ?'  
  
  
> Le Belge explique: 'Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la peche, ça me 
> sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros 
> poissons !'  
  
  
> Curieux, le patron demande: 'Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?'  
  
  
> Et le Belge répond spontanement: 'Un gin tonic... Merci !

15:29 Écrit par ness | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |