04/06/2010

simple

Je vous jure, il y a des gens qui pensent à tout...

 

Si vous avez du mal à prononcer le nom du volcan islandais " Eyjafjallajökull ",  essayez avec ceci

 

"Eh! Jeff, je la joue cool"

22:12 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

03/06/2010

Tu t'aperçois que tu vis en 2010

 Tu t'aperçois que tu vis en 2010 quand : 
 

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
 

 

 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;


3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;


 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
 
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
 
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;


7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
 
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
 
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
 
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
 
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
 
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
 
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
 
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

 

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
 


ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
 

F
 ais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
 
Tu trouveras cette phrase quelque part :
 
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
 

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
 
- je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
 
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...
 
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
 Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus...  merdiques que le tien.

13:50 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

01/06/2010

Quelle différence

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?


Ø     Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit :


« Quand va-t-il finir ? »


Ø     La maîtresse regarde le plafond et se dit :


« Quand va-t-il revenir ? »


Ø     L'épouse regarde le plafond et se dit :


« Quand va-t-il le repeindre ? »


 



20:03 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

En rentrant à son presbytère

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètements nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

 

- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison, les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

 Rougissant, le curé dit :

- Excusez-moi, je repasserai une autre fois...

 

- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà  été cité trois fois...

 

19:47 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

27/05/2010

Albert II

Au cours d'une de ses visites privées à Nieuwpoort, Albert II se trouve . 

 près de la statue équestre de son grand-père Albert Ier.                  

 Le roi Albert II contemple la statue et rêve quelque peu.                 

 Soudainement, il entend une voix: "Mon petit Albert, j'ai besoin d'un     

 nouveau cheval."                                                          

 Albert II s'effraie et pense qu'il rêve. Lorsqu'il entend à nouveau la    

 voix qui lui demande clairement: "Albert, amène-moi immédiatement un      

 nouveau cheval !"                                                         

 Le roi roule à toute vitesse à Bruxelles et raconte son histoire à Yves   

 Leterme et Bart de Wever, (obligé vu que cela se passe en pays flamand).  

 Ces derniers n'en croient rien et les trois se rendent à Nieuwpoort.      

 Lorsqu'ils approchent de la statue, une voix très fâchée dit: " Albert, tu

 devrais mieux écouter : j'ai demandé un nouveau cheval, pas deux ânes !!  

22:32 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Georges DURANT

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
 
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.  Il appela alors la police qui lui demanda :
  
- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
  
Il répondit :
  
- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
  
La police répondit :
  
- "Toutes nos unités sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
  

 
Georges dit :" O.K."    
 
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
 
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".  Puis il raccrocha.
 
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU locale se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
  
Un policier lui dit :
 
- " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
  
Georges répondit :
 
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."  
 
Histoire vraie...  
 

Moralité : Faut pas emmerder les vieux !  

22:25 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

L'homme à sa femme:

L'homme à sa femme:
- 'Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille'
Elle :
-'ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde !!'
Lui :
- 't'inquiètes, cela fait 20 ans que je te la mets dans la bouche
et tu sais toujours pas fermer ta gueule.....'  

22:05 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |