23/05/2010

J'ai un petit boulot peinard,

> > J'ai un petit boulot peinard,
> > Je dors bien, je me lève tard,
> > Pas de rendement pas d'horaire,
> > Pas de patron, pas d'actionnaires,
> >  
> > Je prêche à tors et à travers
> > Des couplets plus ou moins pervers,
> >
Sans risque de me faire saquer,
> > Je suis Imam de la mosquée !
> >  
> > Pas besoin d'aller au turbin,
> > J'ai une douzaine de bambins
> > Et tous les mois grâce aux fistons
> > J'encaisse les allocations
> >  
> > J'suis un seigneur, j'suis un Imam,
> > J'ai le droit d'être polygame,
> > Et tous les soirs à la casbah
> > Je hisse les voiles sur le grand mât.
> >  
> > On me laisse faire mon p'tit biz'ness
> > Une femme et deux ou trois maîtresses
> > Ici c'est cool, c'est le bonheur,
> > J'ai le beurre et l'argent du beur !
> >  
> > J'suis un barbu, j'suis un notable,
> > Un protégé, un intouchable,
> > Et j'appelle mon avocat,
> > Dès qu'on pince mes femmes en burqa.
> >  
> > Pendant que les Français turbinent
> > Pour nourrir toutes mes concubines,
> > Moi je m' promène en djellaba
> > La France c'est beau comm' là-bas !!

22:29 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Un homme et sa femme


Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages,
 plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses,
plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !

22:25 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Mon ami ,papa




Un jour, un homme revenant du travail très tard, fatigué et agacé trouva 
son fils de 5 ans, à l’entrée de la porte. 
"Papa, je peux te poser une question?"
"Qu'est-ce que c'est?" répondit l’homme. 
"Papa, combien tu gagnes par heure? " 
"Ce n’est pas ton problème ... Pourquoi une question pareille?" répondit 
l’homme, d’une façon agressive. 
"Je veux juste savoir. S ' il te plaît combien tu gagnes par 
heure?" 
"Tu sais quoi? .. Je gagne 12 € par heure !" 
"Ah ..." répondit le garçon, avec sa tête vers le bas. "Papa,
> prête-moi seulement 6 € ..."

 
Le père était furieux, "C ' est pour cette raison que tu demandais 
cela ? .... Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent 
pour acheter des jouets? Vite au lit dans ta chambre. Je travaille 
durement chaque jour pour de tels enfantillages ?"

 
Le garçon restant silencieux, entre dans sa chambre et ferme la porte.. 
L’homme assis devient de plus en plus nerveux sur les questions de 
l’enfant. Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner 
de l'argent ?

 
Une heure plus tard, l'homme se ressaisit et se dit : Peut-être qu’il 
avait vraiment besoin d'acheter quelque chose avec ces 6 € et après tout 
ce n’est pas dans ses habitudes. L’homme alla à la chambre du gamin et 
ouvrit la porte. 
"Tu dors, mon fils?" demanda l’homme ... 
"Non papa, je suis éveillé" , répondit le gamin ... 
"Je pense que j'ai été trop dur avec toi mon fils. J'ai eu une journée 
très dure, à tel enseigne que je me suis déchargé sur toi. Voici les 6 € 
que tu as demandé." 
Le petit tout souriant s'écria .... "Oh, merci papa!"

 
L’homme a vu que le gamin avait déjà de l'argent, et commença à se 
fâcher de nouveau. 
Le garçon comptait son argent doucement, puis regarda son père. 
"Pourquoi voulais-tu plus d'argent si tu en avais déjà?"
"Papa, c'est parce que je n'en avais pas assez.", répondit le gamin. 
"Papa, maintenant j’ai 12 €.

 
 Puis-je acheter une heure de ton temps?
S'il te plaît, arrives demain une heure avant à la maison. 
J 'aimerais dîner avec toi."

 
Le père a été brisé. Il a mis ses bras autour de l’enfant et a demandé 
pardon. 
 

C'est juste un petit rappel à tous ceux qui travaillent dur dans la vie. 
Nous ne devons pas la laisser filer entre les doigts sans avoir passé un 
temps, ou une partie de ce temps avec ceux qui en ont vraiment le besoin, 
ceux qui sont proches de notre cœur. 
N'oubliez pas de partager ces 12 € (la valeur de votre temps) avec 
quelqu'un que vous aimez. 
Si on meurt demain, la société pour laquelle nous travaillons, pourrait 
facilement nous remplacer dans les prochaines heures. 
 
Mais la famille et les amis que nous avons laissés derrière sentiront la 
perte pour le reste de leur vie ..... 

22:23 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Un gars se perd dans la forêt

Un gars se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte
et le couvert.

Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme
il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le gars va vers une poule et lui
dit:

 - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

 Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les
poules ?
  Le gars :
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
 Il va vers la vache.
 - Salut la Vache , comment ça va ?
 La Vache :
 - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui  me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

  Le Paysan :
  - Crévindiou !!! les vaches aussi ?
 Le gars:
  - Oh tous les animaux, regardez celle-ci:
  Il va
vers la chèvre et fait:
  - Bonjour Madame la chèvre!
 Alors le paysan tout affolé dit au gars:
  - L'écoutez pas! C'est une menteuse!!!*

  

22:15 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Il fallait s'y attendre, des blancs

  Il fallait s'y attendre, des blancs aimeraient
s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.

Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"... 
 
Un  mari venait de terminer la lecture du livre
"L'HOMME DE LA MAISON
(selon les principes coraniques)". 

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le
doigt à la figure, lui dit :
" À partir de maintenant, je veux que tu saches
que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !

Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon
repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre
: "
Les pompes funèbres , connard !!!"

21:56 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Un marocain, un turc et un belge

Un marocain, un turc et un belge (Bruxellois) sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.
 
Le marocain boit sa bière Casablanca et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Moukala et explose le verre en l'air.

Il dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".

Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Turkarev et explose le verre.

Il dit : "En Turquie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN et bute le marocain et le turc.
Il dit :"En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes"

21:37 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

09/05/2010

oufti

LA CIGALE ET LA  FOURMI

     

 

   *  VERSION SUISSE 
       
       La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule
       
       Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
       
       La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
       
       Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
       
       La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
       
   
   FIN
       
       
       * 
VERSION  BELGE  *
       
       La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
       
       Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
       
       La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
       
       Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
       
       La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande
       pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les
       autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
       
       La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale
       grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au
       chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
       
       Les  Belges  sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir 
       Cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
       
       Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la 
       fourmi.
       
       Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est
       devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour 
       augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
       
       La FGTF, la CSC,Le Parti Communiste,  la Ligue Communiste Révolutionnaire 

        organisent seat-ins et manifestations devant la maison de  la  fourmi.
       
       Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes 
       Par jour pour une durée illimitée.
       
       Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi 
       Avec les tortionnaires d’Auschwitz.
       
       En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité 
       Économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
       
       Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende 
      Pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
       
       La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas
       assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
       
       La fourmi quitte  la  Belgique   pour s'installer en Suisse où elle contribue à la
       richesse économique.
       
       La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
       
       Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le
       printemps soit encore loin.
       
       Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent
       régulièrement dans la maison de la fourmi.
       
       Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
       
       L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se
       détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
       
       Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
       
       Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions 
       d'euros.
       
       La cigale meurt d'une overdose.
       
       
 *  Le Soir" commente l'échec du gouvernement à redresser
       sérieusement le problème des inégalités sociales.
       
       La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
       
       Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la 
       communauté...
       
       Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la  Belgique

                                    FIN

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