09/08/2010

Comment décririez-vous l'organe mâle?

 

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante :

Miss Angleterre, comment décririez-vous l' organe mâle dans votre pays ?
Nous l' appelons un gentleman.
Pourquoi ?
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.


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Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais que, aux États-Unis, il est comme un rideau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

 
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Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
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Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais que, dans notre pays, on l'appelle une rumeur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il circule de bouche en bouche.
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Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..
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Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il travaille nuit et jour.
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Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais que, en Grèce, il est comme un voleur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
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Miss Russie, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.
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Miss Belgique, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il agit peu et est vite remplacé.  

  

 

 

  

  

 

 

 

 

  

 






 

  

  

 


22:27 Écrit par ness | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

07/08/2010

Les trois bébés

Les trois bébés

 

 


 TROIS BÉBÉS...

 Un incendie dans une maternité de Bruxelles , on sauve in extremis trois bébés qui ne peuvent être identifiés.. On convoque les pères qui sont supposés avoir un enfant dans le lot des survivants.
 Les pères sont:
 un Congolais, un wallon et un flamand .
 Par tirage au sort le wallon passe en premier et choisit sans
 hésitation le bébé noir.
 Le médecin stupéfait :
 "Vous êtes sûr?"
 Le wallon:
 "Oyi c'est bin m' fi cesss."
 Le médecin:
 "Tout de même, il est noir et parmi les autres pères, pensez quand même qu' il y a un Congolais !!"
 Le wallon:
 "Ouin, mais comme ça dji so sûûr den ni printe un Flamin ! "

15:35 Écrit par ness | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

Qui dira encore que les Belges ne sont pas futés ?

Qui dira encore que les Belges ne sont pas futés ?


 

 

 


 

 

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.  
   
> Le patron le salue et lui demande: 'Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous 
> prenez ?' 
> Le Belge repond spontanement: 'Un gin tonic... Merci !' 
> Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l 
> interpelle: 
> He, Monsieur, vous n'avez pas régle l'addition !'  
 

> Le client se retourne et dit: 'Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous 
> qui m'avez demandé: 'qu'est-ce que vous prenez ?'. 
   Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous pretexte que je suis Belge !'  
  
  
> Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, 
> laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.  
  
  
> Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette 
> fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.  
  
      
> Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, 
> plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: 
> Alors ?'  
  
  
> Le Belge: 'Je voudrais des cacahuètes !'   
  
> Le patron: 'D'accord mais vous allez payer cette fois ? 
  
> Le Belge sortant 1 euro de sa poche répond: 'Evidemment puisque je vous 
> les commande...'  
  
    
> Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence à les écraser 
> une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.  
  
  
> Etonne, le patron interroge: 'Je peux vous demander ce que vous faites ?'  
  
  
> Le Belge explique: 'Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la peche, ça me 
> sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros 
> poissons !'  
  
  
> Curieux, le patron demande: 'Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?'  
  
  
> Et le Belge répond spontanement: 'Un gin tonic... Merci !

15:29 Écrit par ness | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

29/07/2010

LES FOLIES DU CLIENTÉLISME POLITIQUE EN BELGIQUE !

LES FOLIES DU CLIENTÉLISME POLITIQUE EN BELGIQUE !

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Félicitations à Joëlle Milquet pour avoir introduit une femme voilée au Parlement, avec, bien sûr, l'approbation de notre cher Di Rupo
Quand je pense qu'à Huy, certains hésitaient à placer une statue de Pierre l'Ermite au rond point à la sortie du pont de l'Europe, de peur de choquer la population musulmane de la ville et qu'on a supprimé les garnitures de Noël du Palais de Justice de Bruxelles pour le même motif !!!

Nos pères ont lutté contre la peste brune du nazisme et celle du communisme... c'est maintenant au tour du choléra vert (couleur des islamistes).
Le clientélisme et le populisme n’ont pas de limites … la connerie encore moins !

Ils sont devenus fous... 43 mosquées wallonnes ont été reconnues par le ministre wallon des affaires intérieures, Philippe Courard.

Pour une communauté, être reconnu signifie que le traitement des ministres des cultes est pris en charge par le ministère fédéral de la Justice.
Et pendant ce temps-là, de plus en plus de familles, d'isolés, de pensionnés n'arrivent plus à se loger, voire à se nourrir décemment.
Des autochtones souffrent sans que l'on en tienne compte dans la réalité.
Des Wallons, des gens qui souvent cotisent ou ont cotisé au bien-être général avec leurs petits sous.
Et dont les parents ont trinqué pour que notre pays soit ce qu'il est.

Mais est-ce qu'on devient fou chez nous ! Je ne fais pas du racisme primaire.
J'en appelle au bon sens !
Il a fallu cent ans pour que la qualité de la femme soit reconnue chez nous.
Et pour que la laïcité
soit une règle de société, la religion devenant une affaire aussi respectable que privée.
Et on va reculer avec des burkas, des tchadors et consorts, on va financer ces trucs-là qui sont des signes extérieurs de la soumission des femmes d'aujourd'hui dans un certain monde qui affronte sans vergogne nos notions si durement acquises sans respecter les normes des pays d'accueil ?
La prison de LANTIN va faire une Mosquée à l'intérieur des lieux ! Et payer des tapis de prière ! Les gardiens devront accompagner ces fidèles cinq fois par jour à la prière.
Réveillez-vous, bande d'idiots !
Etes-vous devenus fous ?

Rappelez-vous la Guerre de Troie et ressaisissez-vous, sinon, elle aura bien lieu !
C'est insidieusement et sans avoir l'air d'y toucher qu'on sape nos libertés futures !

La propagation des normes islamiques radicales est notre péril du XXI ème siècle !
Je ne suis pas un intolérant ni un raciste ! Mais je ne veux pas être un imbécile non plus !

Même si pour certains, les voix des Marocains et autres sont si importantes aux élections ! Vivons-nous donc dans un pays de fous de Dieu et de la Politique ?
Il est temps de dire STOP : de quelqu'origine qu'ils soient, c'est aux immigrés de s'adapter à nos us et coutumes et pas l'inverse !!!
 
PETER EARP

20:47 Écrit par ness | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

08/07/2010

Quatre amis

Quatre amis passent des semaines  à  planifier une sortie en forêt et pour chasser et pêcher.
 
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, sc è ne  à l'appui.
Les trois autres sont agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où  ils doivent camper et
trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé  du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Mais depuis quand t'es là  ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là  depuis hier soir. Hier après-midi, j' étais assis dans  mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé  :

devine qui c'est ?  en posant ses mains sur mes yeux.
 Quand je me suis retourné , je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy
Elle m'a pris par la main et m'a emmené  dans la chambre où  brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m a demandé  de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
 Elle m'a dit :  et maintenant, fais ce que tu veux !  

....et me voilà !!!!

02:35 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

22/06/2010

As-tu eu du bon sexe hier?

1: As-tu eu du bon sexe hier?
 
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
 
1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!
 
Au même moment, leurs deux maris parlent:
 
1: As-tu eu du bon sexe hier?
 
2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
 
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a couté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudittes chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler......

22:03 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |

20/06/2010

Un type

Un type est en train de marcher le long du canal à Bruxelles et il trébuche sur une vieille lampe.   Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.   Le génie, lui dit :

-    T u peux être ravi:   je t'accorde un voeu !

 

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

-   J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.   Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?

 

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

-   C'est impossible !   Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...   Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...   Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!    Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

 

Le type se remet à réfléchir.   Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

-   J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.   Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.   Alors, ce que je voudrais, c'est...   Comprendre les femmes.   Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..   Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...   Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.

 

Le génie le regarde, puis demande:

-   Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

20:27 Écrit par ness dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | | | Pin it! |